C'EST COMME UN COUP QUI FAIT MAL A JAMAIS..
Désolé, je tiens pas. Dès que je me retrouve seule, rien ne va plus, j'me pose, je pense, j'me met a réfléchir a des choses que j'aurais dût dire ou faire, je sais que c'est trop tard. Des personnes qui me manque terriblement ; Carole surtout que je ne voit plus :'(. Y a un toujours un manque, quand tout va, rien ne va... Tu vois c'est bisard, mon coeur c'est pire qu'un yoyo, mes emotions c'est tout bon ou tout mauvais, mais je controle rien quoi, c'est pas expliquable. Puis je change d'avis souvent, je suis déçue pour rien, y a rien qui me satisfait, & en plus de ca je fais toujours le mauvais choix. Résultat ca se finit en pleure le soir dans la chambre, tu vois musique qui fait bader, truc de merde... Mais sans rire j'ai vraiment l'impression de servir a rien, surtout sans lui quoi, j'ai l'impression que rien n'est plus important, alors oui je ris & heureusement, c'est le seule moment ou je ne pense plus a rien d'autre. Je m'enbrouille toute seule, c'est compliquer desfois. Je pense qu'il y a que lui qui peut m'aider a m'en sortir, parce que c'est en partie de sa faute, j'espere, ouais... Je garde espoir, l'espoir de quoi ? De le voir revenir, de le voir changer, même si c'est impossible, j'en ai envie, si seulement je pouvais l'aider à changer, lui faire prendre conscience qu'enfin de compte bah on serait heureux tout les deux, nos moments bah c'était des pures moments & quand j'y repense bah j'ai un sourire, j'ressens quelque chose vraiment, j'ai encore l'impression d'y etre, c'est a peine si je sens pas ses levres toucher les miennes, je reve de lui, je suis en admiration totale. Mais je suis tellement en colere contre lui, j'ai tellement de haine, ca été tellement simple de se dire que j'avais réussis, je sais que non, j'ai échoué, j'me rend de plus en plus compte. C'est dur de s'avoué qu'on a besoin d'aide, qu'on doit accepté d'ouvrir son coeur, ses souvenirs a des personnes qui connaissent pas tes sentiments, qui quoi que tu dises ne vont surement pas comprendre... J'essaye de positiver, j'me dit que mon tour viendras & ca j'le sais, mais c'est juste qu'en attendant le temps est long, ouais très long. Ca m'insupporte d'etre comme ca, je sais que j'arrive plus a partager que de mauvaises choses, j'me sens vide. Un rien me blaisse, je pleur des que l'occasion se présente, c'est fou comme je souffre, quand j'le vois, je sors la tête de l'eau & j'peux enfin respirier, j'le regarde & j'me dit que j'ai jamais aimé autant. J'regarde ses yeux, ses oreilles, ouais vous pouvez vous marrer, j'avoue que même moi j'ai le sourire, mais ouais j'les adorait & j'les adores toujours, elle sont tout petites, toute chou, j'adorais les tripoter :), c'est des bons souvenirs qui me donne du plaisir qui m'redonne un peu de boom au coeur, mais a force d'y penser, ca devient lourd a supporter, c'est un putain de poids a gerer quoi. T'sais il avait toujours le mots qui me faisait rire, comme quand il sortait "Je m'apel Jean-Baptiste Grenouille" mais putain, il suffisait d'un rien pour qu'il chamboule mes sentiments. J'me sentait bien, protégé, proche de lui, c'était lui quoi, j'ai pas choisis, parce que si j'avais put choisir, j'laurais deja oublier & non ca dure, j'laisse le temps passé, & j'espere que ce temps suffira pour l'éffacer.
